Förlåt

20:50
31/08 2014
? 0
Jag mår jätte dåligt och därför är uppdateringen dålig och ibland inget alls. Hoppas ni mår bra, ta hand om er finisar.

Det här är jag.

19:51
03/08 2014
? 11
Kroppkomplexen finns kvar men inte lika starka. Vissa dagar är det värre än andra såklart men idag är det i alla fall bra. Jag tyckte det var för varmt att springa ute med tröja så använde bara tränings-bh. Förut skulle det aldrig funkat, men nu går det bra. Kan dock  ibland bli extra  jobbigt när man kollar in sin spegelbild då man springer förbi skyltfönster osv.. Men jag har peppande musik på och kommer snabbt på andra tankar. 
 
Det här är jag. 
 



Rakt från hjärtat

23:54
26/07 2014
? 3
Det börjar verkligen gå framåt för mig. Jag äter utan problem, tränar utan att överträna, dricker vatten när jag är törstig, testat på frozen youghurt och får börja träna dubbel så mycket dans till hösten FÖR ATT jag sköter allt bra. Det ända som är extra jobbigt är att acceptera min vikt, men det är värt det. 
 
Jag har mått skapligt bra väldigt länge nu, klarar av ensamheten lite bättre än förut men inget jag väljer att va. Depressionen är dock kvar och gör livet ibland lite för tungt.. Går på samma dagliga dos av ångestdämpande och anti-depressiva vilket fortfarande behövs. 
 
Jag känner mig i alla fall mer fri och har mer egna val i livet, jag kan nu stå på mina egna ben, ibland ramlar jag men kommer snabbt upp på fötter igen. 
Är enormt tacksam för all hjälp jag fått hit där jag står idag efter helvetet jag gått genom, en dag kommer jag vara frisk från detta, jag kan se det nu. 
 
- Anaïs, lördag 26/7 2014.

Extrem utmaning

23:25
24/07 2014
? 3
Idag för första gången sedan anorexins tid har jag ätit glass, eller inte glass men något liknande, Yollibox vilket är frozen youghurt. Jag och Kattis delade på en med passionsmak. Det gick jätte bra, ingen ångest och så god den var! 
Efter det tog vi ett kvällsdopp, galet bra dag!

jklsdskjdz

20:23
24/05 2014
? 2
These demons always take me away,
somewhere there my body ache.
I see my body everywhere,
arond the corner I get scared.
I used to laugh and sing and dance,
now i can't even see myself. 

drunkar i självhat idag. 

Vägning 12/5

14:05
13/05 2014
? 2
 
Igår hade jag vägning. 
Jag ligger nu lite över min absolut lägsta normal vikt. Jag har haft jätte svårt att acceptera att väga mer än mitt minimum. Men det har börjat bli enklare, jag får fortfarande den där chocken och oron men jag bryter inte ihop längre. 
MITT trick är att fokusera på framtiden, på mina drömmar och mitt liv jag BARA kan leva fullt ut frisk. Så jag har märkt att jag inte är lika fast längre även om jag fortfarande har en del kvar. 

Mina måltider på en dag

19:16
28/04 2014
? 5
Äntligen har jag fixat klart inlägget med alla mina måltider under en dag, vilket är 5 måltider. 
Dessa är exempel på hur det kan se ut för mig
 
FRUKOST
 
Recept:
1 dl havregryn
2,5 dl vatten 
1/2 banan
1/2-1 tsk kardemumma
1/2-1 tsk kanel
 
Mosa bananen och blanda med resten av ingredienserna och micra i 1,5 min. 
Toppa med: 1 dl keso, en klick jordnötssmör och 1 tärnat äpple. 
 
LUNCH
 
Varmröktlax med potatissallad och sallad. + celsius 
 
MELLANMÅL:
 
En skyr och 2 clementiner. 
 
MIDDAG:
 
Kotlett, vildris, brunsås och sparris + ett glas fun light saft
 
MELLANMÅL: 
 
 
1 dl keso och 1 äpple. 

Så kan mina måltider under en dag se ut! MEN då jag tränar äter jag 1 extra mellanmål! 
 

Vägning..

17:08
14/04 2014
? 1
 
 
Idag hade jag vägning, första gången på en månad. 
Siffrorna som visades gjorde nästan så tårarna kom. Men jag måste klara det här. Kan inte tro att jag ska väga lika mycket som dom sa va mitt minimum 2012 förevigt.. Jag har ju faktiskt växt. Måste väga lite mer för att få dansa mer till hösten. 
Många tankar på samma gång, men klarade av det och gick till skolan och inte tänkt på det på hela dagen. 

En dålig dag

15:28
21/03 2014
? 2
 
Idag är det svårt. Inte så att jag svälter utan att jag är så nere, och ledsen. Jag vaknade med ångest. Hatar allt som har med mig själv att göra. Jag vill vara lycklig, vill vara så lycklig som jag är när jag dansar hela tiden.. 
Stannade hemma idag, klarade inte av all press. Missade dock ett prov jag får göra på måndag istället. 
 
Känner mig så ensam. 
 
 

Du är du

16:44
20/03 2014
? 1


Det är ofta något man tror då man blivit diagnoserad. Sjukdomen blir som en del av en, eller det är något man tror men det stämmer inte. Visst har man sjukdomen men en själv är så mycket mer. Har man diabetes är man inte "diabetes", jag har svårt att tänka mig ett liv utan anorexia för det känns som "hon" blivit en del av mig. Men så är det verkligen inte, det är en själv som förvränger sanningen. Har man depression så är man inte "depressionen". Du är DU och inte kan en sjukdom ändra på det. 

Du är sjukt bra hela du, sjukdomen gör dig inte till någon annan. 

Vägning

13:48
17/03 2014
? 3
 
Snacka om dålig natt och morgon, kunde verkligen inte somna igår. Först efter 1 kunde jag lugna ner mig.. 
 
Imorse var det vägning, vägde mig direkt efter jag ätit.. brukar vänta ett tag, så eftersom maten inte hunnit smälta alls så visade vågen ett par siffror som jag blev helt skakig och ångestfull över.. Så stannade hemma idag. Men när jag smält maten testade jag igen och då visade den ett par siffror som gjorde mig lugnare och jag utgår därför från de.. Så isället för att svälta idag bestämde jag mig för att äta. 
 
Jag har ju börjat gymma och bygga muskler nu och muskler väger mer än fett. Men det är fortfarande så fruktansvärt jobbigt..  Är fortfarande så fixerad vid vikten och mäter och väger allt jag äter och räknar osv.. När ska jag bli bättre mentalt?

Psykolog

18:24
03/03 2014
? 0
 
Kom precis hem, NU?
Slutade först 15:30, sedan har jag haft psykolog möte som gick jätte bra. Fick en utmaning jag ska försöka dricka 1 dl extra per dag. Jag dricker nu vanligtvis 4 dl per dag (2glas) och på helger dricker jag 6 dl (3 glas). Sedan fick jag en fråga, som jag ska klura på. 
Vad kan jag uppnå som underviktig som jag inte kan uppnå som normalviktig? 
 
Vi åt sedan sushi efter ett lyckat möte. Nu ska jag hoppa in i allt plugg... 

En sådan dag

12:28
18/02 2014
? 2
 
Idag är en sådan dag, då jag inte vill vara sjuk i anorexi. Jag vill kunna verkligen njuta av mat, jag vill kunna äta något onyttigt utan panikångest, jag vill kunna äta när jag känner för det, jag vill inte vara fast i allt kalori-tänkande. En sådan dag då jag vill kunna leva normalt, träna när jag vill, äta vad jag vill, sitta still hur länge jag vill  och
I N T E   v a  b e s a t t   a v  s i f f r o r n a  p å  v å g e n. 
 
Men det går inte, jag har för långt kvar, för mycket tankar tar emot och jag är fortfarande fast i allt kalori tänkande. Det kan inte gå en dag utan att jag vart på en promenad. Jag får inte gymma mer än vad jag gör, jag måste följa matschema och jag är fast. Jag är besatt av de siffror på vågen.  Men en dag, kommer jag kanske kunna göra det mesta av det jag drömmer om. Men inte idag. 

Psykologen

18:07
05/02 2014
? 0
Skoldagen gick bra, hade en håltimme men annars var dagen rätt seg. Mår i allafall bra idag och fick i mig lite lunch också. Emelie hängde med hem efter skolan och vi myste och så. 

Hade möte med min psykolog nu i eftermiddags, det gick jätte bra och känns lite lättare, vi tog upp det här med för-nackdelar med anorexin, känns som det funkar bättre nu. Maten funkar också.  Så ska snart möta upp Emelie och gymma. Hörs! 

Att snubbla på vägen

21:00
04/02 2014
? 3
 
 
 
Att snubbla påvägen är okej, men kan inte alltid hålla humöret på topp och tankarna borta. Det du aldrig får göra är att ramla, vad man en gör får man inte ge upp. Igår när jag stod på vågen och såg dessa siffror jag är så fixerad vid visste jag inte vad jag skulle ta mig till. Hela jag fylldes av skrik, det var Ana (anorexin). Mitt huvud bultade och jag kunde inte hålla tårarna som kom med ångesten.
 
Jag kände igen allt, från tiden på sjukhuset. Hela dagen var som då. Jag vägrade inta näring. Den ända skillnaden den här gången var det var ingen som stoppade mig från att svälta. Självklart hörde jag mammas rop att jag MÅSTE äta. Men nu fanns det ingen tvångsvård som kunde hålla fast mig och trycka i mig näringen. Jag stod på egna ben, jag hade ett val. Anorexin styrde mig hela dagen, jag blev yr och nästan svimmade ett fler tal gånger.
 
Framåt kvällen blev jag tvungen att välja en utväg, var det helvetet jag ville hamna i igen, ligga som tom på sjukhuset och tvångs matas, eller skulle jag ta och äta. Jag valde maten, jag valde frihet jag valde friskhet. Men ingen stor mängd, men något som skulle hålla igång mig. Nästa dag (idag) vaknade jag och anorexins röster var svagare och jag hade kommit förbi den värsta fasen igen. Jag ska inte tillbaka till helvetets djupa hål. 
 
Vad jag menar är, det är okej att ta en pause från världen, men man får ADLRIG ge upp. 

Tidigare inl‰gg
RSS 2.0